Vacío

35 años, una carrera universitaria, múltiples talleres, conocimientos, seminarios, trabajos Godin y no Godin, mal sexo con desconocidos, tres relaciones con hombres abusivos y violentos, borracheras sola en mi habitación…

Nada se siente correcto, no hay nada en su lugar, un torbellino de dimensiones marinas abruma mi cabeza y mi cuerpo. Me tiemblan las manos, tengo náuseas, no duermo, desmayos espontáneos, ganas de pintar, tejer, escribir, tatuar, entrenar, presentarme, ir a bailar, salir con mis amigas, gritar en conciertos cada mes, cenar con algún amigo, fines de semana visitando museos con mi novio…

Pero lo único que tengo son deudas, seis trabajos que a penas me dan para pagar una renta y alimentar a los animales que viven conmigo, soy miserable, me siento miserable, escribo mediocremente porque no tengo tiempo, solo he tatuado naranjas y piel sintética, dibujo con puras referencias, mi auto se esta llendo a la mierda y mi salud mental también, nada encaja, tengo ganas de huir.

Cuando tenía 15 años soñaba con tener esta vida llena de actividades, sin tiempo de nada y correr de un lado al otro de la ciudad, solo que incluía viajes, comodidad, una casa propia y un cuerpo decente, porque a los 15 años estuve muerta por casi un minuto y me prometí que viviría feliz, no puedo cumplir una promesa ni siquiera a mi misma.

Todo lo hice mal, a veces quisiera reiniciar esto, a veces desearía morir solo si tuviera garantizado renacer en esta vida, siento que ya no tengo tiempo… Vivo en disociación y eso me hace perder días y días, necesito un milagro pronto, si no, voy a necesitar una bala atravesando mi cabeza.